& un dia aparecí

Como empezar a contar todo lo qe paso este tiempo… creo qe alguna vez dije que siempre escribo cuando estoy triste (esté no es caso). Creo qe tengo ganas de escribir porque entre a la pc después de tantos meses.. y empecé a mirar cosas.. recordar momentos que quizás algunos estaban reflejados acá.

Nunca les paso que les pasan cosas pero no las queres hablar con nadie… por miedo a que te contesten eso que vos ya sabes pero no queres oírlo , a miedo que te juzguen quizás.  Cuando me preguntan como estoy… creo que siempre mi respuesta va a ser “bien” … pero realmente estoy bien? Nose… hay días que nose ni yo misma como me siento… y tampoco quiero hablarlo con nadie… ni con mi mejor amiga, ni con mi vieja, ni con mi novio. Creo que todos en algún punto siempre algo nos guardamos para nosotros mismos ( mas cuando no sabes lo que realmente te pasa) , quizás si tuviera un sicólogo lo hablaría con el , aunque no estoy segura que le diría. Nose si estoy bien, si estoy mal.. o si simplemente estoy …

Creo que son momentos en el que te sentís muy alegre… y días como hoy; siendo las 1;30am con un día frio y lluvia de fondo  que digamos que no ayuda mucho a levantar el animo.

La ultima entrada de mi blog fue un febrero del 2014 sino me equivoco … y miro y digo.. que raro yo hablando del amor.. de los amores.. porque será que a esta edad (21) con mis amigas generalmente de lo único que hablamos es en los problemas amorosos.. será le edad? Será que somos todas boludas que el único tema que tocamos es el del amor y quizás el estudio , puterio.. lo de siempre.

Porque será que uno siempre escribe del amor? Porque será que es tan importante para uno, el otro… tan importante como para dedicarte textos largos explicando la manera que uno se siente.

Una vez (hace poco) me preguntaron porque no eliminaba las fotos que tengo con mis exs  en el blog …

Creo que cada uno tiene un pasado.. bueno o malo, pero lo tiene. Hay personas que son mi pasado lamentablemente* (*porque uno si esta con alguien, es porque realmente piensa en un futuro) sé que no es agradable entrar y ver fotos con otros chicos, pero es parte de mi pasado, de mi historia, es lindo leer como me sentía en esos momentos ,lo que pase. Son cosas de la vida, es un pasado que tuve y siempre voy a tener. Obviamente leo y digo “no puedo creer lo qe escribí, soy una pelotuda” pero quizás en ese momento era una pelotuda importante, pero era lo que sentía o creía sentir.

Díganme que no soy la única que se acuesta en la cama con todo apagado y se pone a pensar en sus sueños, en esas cosas que te gustaría hacer, tener o simplemente sentir. & esos pensamientos antes de dormir con esos acontecimientos que te carcomen la cabeza día y noche, que te queres olvidar que decís que te olvidas ,que ya no te interesa … y ahí esta… te acostas y vuelven. Y después te despertas y ahí está.. Ese pensamiento de mierda, esa pelea, ése chusmerio que te empieza a arruinar el día desde temprano. & si.. obvio que en el transcurso del dia te vas olvidando y ahí esta.. volves a tu habitación después de todo el dia, y vuelven… como los controlas? Que haces? Pensas que ya esta, el que podes hacer, como reaccionar, si hacer de cuenta que no paso nada, pero pensas.. esto tarde o temprano va a volver a mi vida, quizás como una pregunta, quizás como una suposición ,quizás como un recuerdo feo.. pero siempre vuelven, las cosas malas siempre se quedan.

"Por mas consejos que existan, hay lecciones de la vida que solo entenderemos a base de golpes y tropiezos"

Como cuesta volver a estos lados …

Creo que ya lo dije… siempre que escribo es porque estoy “triste” nose si es el caso,nose como me siento… pasaron tantas cosas estos últimos meses.

Se fue gente que jamás pensé que se irían … amigos nuevos … trabajo nuevo … nuevas experiencias.

Es la primera vez que siento que tengo todo lo que quiero (o la mayoría de las cosas) y aun así siento que no tengo nada…

Me termine de desenamorar de la persona que fue mi primer amor,la primera persona que me enseño amar… es el dia hoy que lo desconozco y que me pregunto “como nos enamoramos?” creo que los dos cambiamos… nose si para bien o para mal,pero lo hicimos.  Somos felices separados, pero siento que siempre va a tener algo que me va importar, que me va hacer recordar todo lo que pasamos juntos.

Después del el, apareció alguien que me enseño que el amor podía volver a tocar la puerta,que uno se puede volver a enamorar y volver a confiar… tampoco funciono ,creo que los dos en algún punto de la relación sabíamos que no iba a funcionar mas,nose si la distancia o que,pero me enseñaste a confiar plenamente en alguien, me hizo sentir muy feliz, y a pesar de que no sepa nada de el, se que esta con alguien que lo hace feliz.

El tema de las relaciones siempre fue difícil para mi ; nose porque… nose porque soy tan desconfiada, será porque yo hago cosas que no tendría que hacer? La famosa “cola de paja” .

Una vez alguien me dijo “No te dejas querer” creo que es cierto,  nose porque no puedo estar bien con alguien, porque constantemente busco alguna excusa para pelear o discutir.

Siento que necesito que me quieran constamente ,nose lo que es estar sola … lastimo a la gente con mis palabras y creo muy poco en las palabras.

Siento que tengo mucho miedo a sufrir por alguien; no quiero volver a pasar por lo mismo de antes,no quiero que me lastimen y por eso me doy cuenta que últimamente soy una roca con las personas,nose porque cambie tanto… nose porque me cuesta tanto decir lo que siento y lo que me pasa, pero a la vez hay veces que no me puedo guardar nada.

Tamara Agustina;

No te acordás? No te acordás de todo lo que pasamos? Tan malo fue que te olvidaste tan rapido de todo? Tan poco te importo? No se porque pero para mi hay algo especial, debe haber alguna razón por la cual no me puedo olvidar de todo eso que vivimos. Todos los días me acuerdo de cada uno de los momentos que estuvimos juntos y me es imposible no sonreir, fue tan lindo, tan importante para mi. No se si es por las cosas que hicimos, o por el simple hecho de que sos vos con quien pase todo eso. Te volviste tan importante, que ahora me pregunto si algún día voy a volver a sentir lo mismo con otra persona. Admiro esa capacidad que tenes de que todo eso que pasamos te sea indiferente. No extrañas eso? Capas si, y no lo demostrás, pero eso como lo se yó? Como se que en algún momento te importe?.

Me acuerdo perfectamente cuando estábamos así... 

Saber que no te pasa lo mismo que ami, saber que el día de mañana que yo no este al lado tuyo vos vas a encontrar a cualquiera que pueda estar con vos, pasarla bien, entretenerte, "divertirte" por decirlo de alguna manera... Pero yo que hago? Como hago para confiar en otra persona? Para sentir eso que me pasa con vos con otro flaco. Yo se perfectamente que no sos lo mejor para mi, que tenemos diferentes pensamientos, gustos y formas de querer; pero también se que sos el único que me puede hacer feliz, al único que necesito cuando estoy angustiada por algo. No hay absolutamente nada que me calme mas que uno de tus abrazos, son diferentes, especiales, me transmiten eso que necesito en la medida y momento justo.  A veces sos vos y tan solo VOS lo que necesito para estar bien, no necesito a nada ni a nadie mas que vos. Tan simple como eso.

No voy a decir que no quiero saber mas de vos, sabes que necesito saber con quien andas o a veces a donde vas, pero sí te digo que no tengo en mente seguir atrás de vos toda una vida, no fuiste lo que creí que serias. Quizás pensé que podíamos aprender a querer sin excepciones, veo una vez más que todos nos equivocamos.

Hoy, quiero desearte lo mejor. Quiero que sepas que no me arrepiento de nada o tal vez sí, quiero que sepas que si fue querer, que te quise como quizás no vuelva a querer en un buen tiempo, pero que como buena historia, tuvo que llegar a su final. Quiero que entiendas que aún te necesito, pero que te voy a pasar la hoja, que intentaré pisar el pasado, que prometo perdonar y olvidar, por respeto a quienes hoy buscan verme feliz.

Siempre te voy a recordar por ayudarme, tal vez sin querer, a vencer a mis miedos.

Gracias, además, por enseñarme a confiar mas en mi misma, la gente miente, todos buscan lo mas fácil, incluso vos. Vos sabes como son las cosas, me conoces y no es tu culpa. Y aunque quizás debería, mentiría al decir que te olvide.

Gracias, y aunque hubieron mil decepciones de por medio.

Yo si logre quererte.

    -  Me siento vacía  - dijo ella.

    -  Por que ? Necesitas un abrazo?

     - No, quiero volver el tiempo atrás

-      -Eso se llama melancolía

-      -Eso se llama extrañar 

A veces escribo y a veces borro lo escrito.

A veces borro mis palabras escritas porque pienso que al borrarlo y escribirlo otra vez,mis sentimientos irán adecuados con las palabras.

Como si,mágicamente , al cambiarlas a ellas .. yo cambiaría también. 

Aun te veo con los ojos cerrados 

Esto de ser normal.. No es lo mío

& de los 100 errores, te perdonaba  101

La verdad que no te extraño a vos (o capas si), sino a lo que creí que éramos. Extraño pasar horas hablando, riendonos, pegandonos;extraño hacerte el amor ... extraño que me mires.. extraño escucharte diciendo "te amo" , extraño sentirte...extraño mirarte dormido, extraño cuando no podiamos pasar ni un solo día sin hablarnos, extraño que me extrañes.

 Esa sensación de que no estas completa que te falta algo para estar bien, feliz.

No hay nada peor que saber que me faltas vos, sentir que no te importo absolutamente nada.

Y tener siempre la duda de si vos pensas en mi, si en algún momento del día te acordas minimamente de mi nombre, mi risa, las cosas que me gustan, esa duda de saber si me seguis queriendo.

No es cierto que el amor todo lo puede.

No es cierto que el que ama no puede engañar.

No es cierto que la relación amorosa no haya que ponerle condiciones.

No es cierto que el amor y el deseo vayan siempre de la mano.

Pero decir que todo esto no es cierto no implica que sea imposible…

Quiero que , al final, me dejen estar enamorada de quien se me canta. Eso. Quiero eso. No quiero sorpresas. No estoy buscando ni un marido ni un amante ni un aburrido ni un filito ni un comodín que me despeje el bocho. Yo quiero a un hombre piola. Alguien parar mirar dibujitos animados a las tres de la mañana los sábados. Alguien para matarme de risa. Alguien para querer mucho. Alguien para poder hablar durante muchas horas seguidas sin sentirme incomoda. Alguien para tener sexo con ganas. Alguien que pueda cuidar.

‘… Seré breve y no apelaré a las palabras sino al recuerdo; que es algo que deseo que acudas cuando me extrañes.

Me harás mucha falta, día… noche… para todo, para nada….’

Me pasaron tantas cosas y no me acuerdo de nada ..solo del viento y tus ojos ,de llorar a carcajadas. No se cuánto habrá pasado  desde cuando te leía .. nunca quise darme cuenta que no era idea mía. Hoy no es que rompa cadenas  solo me doy por vencido  y  te perdono por todo  por venir y haberte ido.  Si la pena se supera  a mi me importa muy poco  ; no esperaba que así fuera mi amor .. si aun sueño que te toco. No se de un tiempo a esta parte no entiendo como pude desarmarme..  Me sobraron tantas cosas  que no pude darte a tiempo  o tal vez nunca exististe  fuiste mi mejor invento.  Hoy mis ojos no te ven  , hoy mi boca no te nombra  nadie sabe que me hiciste mi amor  solo mi cuerpo y tu sombra.  No se de un tiempo a esta parte  .. no entiendo como pude desarmarme , no se de un tiempo a esta parte  .. no entiendo como pude desarmarme  y como termino.

Estaba empezando a aceptar las cosas… aceptar que no te tenía en mi vida..

Aceptando que no te iba a ver más, a no besarte , a no hacerte el amor… estaba aceptando a vivir sin vos.

Porque volviste aparecer? … porque me hiciste eso… con un simple “te extraño” me derrumbas , me haces sentir como si nada hubiera pasado

Me haces olvidar todo lo malo que nos pasó; me volves a enamorar…

& después volves a irte… como siempre & me siento igual que antes … no me dan ganas de nada,me haces replantearme 20mil veces las cosas .

Porque mierda apareces y te vas ? Ándate y no vuelvas más; me lastimas…

Mi error es pensar que podía a llegar a ser como antes… que ya no me pasaba nada con vos que iba a poder superarte..

“Lo que fue mi error es volverte a hablar, volver a revivir las cosas que ya habías superado y estabas llevando adelante. Por eso te pido perdón, por cagar todo de nuevo. Sabes que te amo, pero voy a dejar de decírtelo para no confundirte mas. Ya te lo dije el otro dia, el destino no nos quiere juntos, y que hayas elegido tu camino me parece lo mejor.

Cuidate, y perdoname por todo.”

Lo peor es que nunca te logro sacar de mi cabeza, que nunca te voy a poder olvidar… aprenderé a vivir sin vos.. fingiendo que jamás estuviste en mi vida.

Sos lo nunca voy a dejar de amar. 

A veces me acuerdo de vos, me acuerdo lo que éramos , lo que nos prometíamos, lo que nos decíamos. A veces me acuerdo de cuanto nos amábamos.

Ojala algún día te recuestes en mi pecho y me escuches respirar....Tal vez así entiendas, que ningún idioma nos puede separar.

Ojala algún día, recorras cada milímetro de mis suspiros y leas con ansias todas mis mentiras acumuladas.

Ojala algún día me agarres la mano, fuerte, casi sin decir nada y entiendas que estoy lista, para recibir las balas.

Tal vez, es demasiado lejos como para acostumbrarme, tal vez, es demasiado cierto como para olvidarte...

Cada beso en la frente, era un intento desesperado por arrancarle de la memoria los malos recuerdos del pasado.

& se fue el  2012 … creo que todos los que me preguntan “como te fue en el año?” y solamente me acuerdo de las cosas malas.. nose porque la gente nada mas se acuerda de las cosas feas que pasaron y no se acuerda de lo bueno…

Si me preguntaran como me fue en el año…  fue uno de los mejores años a nivel personal menos los últimos meses…

Las fiestas me bajonearon un poco (supongo que les pasa a la mayoría) .. fue raro ver que todo lo que tenia planeado se vino abajo… fue feo pensar en donde tendría que haber estado y con quien.. recordando cosas,personas,momentos.

Estuve estos días con ese dolor en el pecho que no sabes que es… es como ese nudo en la garganta que te agarra cuando vas a llorar.. muy parecido.

Fue un año de muchas cosas que pensé que iban a ser duraderas…

No quiero recordarte mas ... no me hace bien.

Nose como está; no hable más…  tampoco se si me elimino del Facebook y por ahora trato de evitar querer entrar a su perfil. Todavía no me puedo olvidar de el ; pero se que es lo mejor. Que voy a estar mucho mejor así. Pero me cuesta no acordarme de el ; en algún momento del día siempre algo de el me viene a la mente.

Cuestión de tiempo.. dicen

& acá sigo fingiendo a todo el mundo que te olvide. 

Acá ando, fingiendo que no te necesito.

Termino... Todo.

La verdad que no estuve escribiendo porque no tenia ni "tiempo" ; ni tampoco ganas.

No estoy bien; estoy rara. Tratando de asimilar las cosas.

Supongo que ya se imaginaran. Cuando realmente este bien; voy a poder abrirme y contar realmente como me sentí y siento. 

A veces le temo a ser o no ser sincera. A decir la verdad aunque no me entiendan, aunque duela. A envejecer, a llorar, a la soledad. Miedo al destino que guarda secretos sin revelar. A veces tengo miedo a tu silencio, al tiempo que ha borrado los recuerdos.

A veces le temo a ser o no ser eterna, a la inmensidad que me hace tan pequeña, a dudar, a perder la oportunidad.

Temo pensar que no he dado lo que pude dar.

Sin saber más que hacer, ni que pensar…

Volveme  hacerme feliz , volve a amarme como antes…

& es por estas cosas que te vuelvo a elegir una y otra vez ♥

Se que siempre digo que escribo cuando estoy “mal” … & si un poco de razón tienen.

Últimamente el blog no me deja escribir ninguna “nueva entrada” nose porque, ahora si esto lo posteo es de suerte.

Porque quiero escribir hoy? Si, la misma rutina…

Porque nunca es nada como queremos…como soñamos?

Porque al principio es  el cuento de hadas… y después  cambian  las cosas …

Porque ahora estoy llorando? Porque estoy angustiada? Porque?

Porque ya no te puedo contar  lo que siento?

Porque tengo tanto miedo a perderte?

Porque tengo miedo a ser como era antes

Porque lucho desesperadamente por algo que nose si va a quedar en mi vida

Porque no podes amarme tanto como yo a vos?

Porque no soy distinta …

Tengo esa angustia… felices  por momentos… tristeza de repente

Porque pienso a veces las cosas antes de mandarlas, para ver como te van a caer… si las vas a tomar bien o mal

Porque? Si antes no era asi … antes era yo misma… ahora me da miedo  ser yo misma

Hay veces que tengo miedo a decir lo que siento, porque tanto miedo a perderte? Porque tan insegura?

Y si soy yo? Si es eso.. soy yo. Porque a vos no te pasa eso? Porque soy yo sola?

Porque yo soy la que llora y no vos?  …

Y todo es por momentos…

Porque un “te amo” tuyo me cambia el dia

Porque un “te extrañe hermosa”  me pone una sonrisa?

Porque un “sos todo ,nunca me vas a perder” me hace tan feliz?

Porque me haces feliz con tan pocas cosas…

Nose no entiendo esto, no entiendo el amor…

Me acuerdo cuando me dijiste “los sabemos perfectamente que podemos vivir sin el otro”

& te juro que aunque busque vuelta a esa frase no la encuentro; No, no puedo vivir sin vos. Y es literalmente… capas me estoy volviendo loca o como lo quieran llamar. Pero no puedo

Cuando alguien es TODO en tu vida , sabes que no podes estar sin esa persona.

Nada mas quiero un PARA SIEMPRE, es mucho pedir?

Probablemente no debería decir esto

pero a veces me siento muy asustada

cuando pienso en lo anterior..

era impresionante pero lo perdimos

es imposible para mi ,que no me importe

ahora estamos parados bajo la lluvia

pero nunca nada va a cambiar hasta que me escuches

las 7 cosas que odio sobre ti

sos en vano tus juegos , eres inseguro

me amas ..

me haces reír, me haces llorar .. no se qué lado comprar

tus amigos son idiotas y cuando actúas

como ellos;  solo se que duele

Quiero estar con el chico que conozco

y la séptima cosa que odio mas de ti

me hiciste amarte

en comparación con todas esas cosas buenas

que tomarían demasiado tiempo para escribir

probablemente debería de mencionar las 7 que me gustan

las 7 cosas que me gustan sobre ti

tu cabello ; tus ojos , tus viejos levi´s

y cuando nos besamos estoy hipnotizada

me haces reir ,me haces llorar ..pero supongo

que tendré que comprar los dos lados

tu mano en la mia cuando estamos juntos , todo esta bien

quiero estar con el chico que conozco

y la séptima cosa que me gusta mas de ti

me hiciste amarte

Lluvia-Tristeza.

Coinciden otra vez la lluvia y la tristeza. Parece que mi plan salió tal como lo esperaba y otra vez en este cuarto me veo llorar. Veo como el abandono tatúa mi alma otra vez, veo inmóvil como te vas. Me siento triste, me siento sola. Lo usual... solía pensar que algún día viajaría hasta tu lugar; No tendríamos nada que decir porque ya lo hemos hablado y fue suficiente. Entonces, a mi llegada se terminaría la espera y las cosas empezarían a funcionar. Pero hoy al notar tu ausencia intuyo que algo no funciona y extrañamente siento esta ficticia sorpresa... Tenía que ser así, se suponía tal cual es ahora. Por que nunca acepto la realidad? Por qué paso las horas esperando la noche solo para poder soñar no? Y duermo por las noches, ya no te espero, ya no lloro... solo pienso, visualizo. Invento sentimientos, invento motivos solo para simular ser una persona normal; solo para hacerme creer que te entiendo, solo para empezar rápido a dejar que me cure el tiempo...

Tamara Agustina

Como estoy?  Rara; nose si sería la palabra justa… tengo muchas cosas en la cabeza… es no saber que hacer, pero a la vez dudar de muchas cosas de las que hago;  Es pensar en mi futuro a cada rato, que voy a hacer de mi vida; últimamente estoy pensando en el “que dirán” cosa que nunca me importo Tanto. Es tener miedo de perder a gente, que quiero que siga en mi vida… pero se que se va a ir. Hay días en que me despierto pensando en eso, solo en eso… en que hoy están y mañana ya no. Y sabes que no podes hacer nada; porque es así.

Es pensar en el pasado y ver todas las personas que pasaron en mi vida; que me dijeron “siempre voy a estar” y hoy ya no están.  Es dudar de todo lo que me dicen; de creer poco en las personas.  En ya no contar todo lo que realmente me pasa.

Ganas de irme lejos; y olvidarme de todo y Todos. Ganas de desaparecer. Ganas de empezar desde cero con mi vida.

Son días que estoy bien… pero de un segundo al otro empiezo a pensar cosas (flasheras la mayoría) ; a veces necesito esa persona que se preocupe,  que realmente le importe como estoy…   Es pensar en el futuro y saber que va a cambiar todo.

Son ganas de llorar de a ratos por no recibir eso que no sabes si algún día alguien te va a dar. Son ganas de querer que las cosas sean mas fácil…

Son ganas de querer cambiar y a veces sentir menos…

Hacía mucho que no me ponía a escribir; y muchas personas me hablaron que tenían ganas que actualice, La verdad que no tenía tiempo, ni muchas ganas de escribir. Gracias

Tamara Agustina.